- Después
de tanta vaquita loca y tanta diatriba hoy les propongo una frivolité,
ahí es ná, para ver si nos relajamos un poco, no vaya a ser
que mi buen amigo el notario de Iruñea (se habrán fijado
en que voy poniendo de mi parte con lo de las grafías y topónimos)
se le atragante el chuletón sin espinazo que seguramente se está
metiendo entre pecho y espalda por ser día feriado, o víspera,
o el de después, que la excusa es lo de menos papa nuestro querido
compadre. Pero a lo que íbamos, que si no el santo coge el AVE y
me quedo sin página, bien sabrán ustedes a estas alturas
del filme (otra mariconada lexicográfica, no me reconozco) que para
tratar de asuntos ligeros me nutrode mi cita semanal con las revistas y
los crispis, y si no lo sabían ya se han encargado de recordarlo
mis apócrifos, aunque de eso hablaremos otro día, que tiene
miga la cosa ; pues no, hete aquí que hoy vamos a retomar el sabroso
asunto de los anuncios de la tele, que lo teníamos olvidado y tampoco
es eso hombre, hay que hacer más caso a los ímprobos esfuerzos
de todas aquellas lumbreras que en el difícil arte de la publicidad
se esmeran y día tras día se superan cada vez un poquito
más para que no tengamos duda ninguna acerca de qué bioalcoholionizado
con micropartículas deja un aroma más acorde a la decoración
neochurrigueresca de nuestra ideal casa de muñecas que a razón
de mil pesetillas semanales vamos completando para así no caer en
el hastío, oyes, que el liquidito parece que además limpia
y todo, qué cosas, cómo adelanta la ciencia.
Y traigo el tema porque un par de amigos el otro día me planteaba una duda que claro, como yo veo bien poquito la tele, no pude resolverles en el momento y eso, lo comprenderán ustedes cuando les diga de qué se trataba, nos tiene a todos en un sin vivir. A saber, ahora para “publicitar” un coche no basta con decir que si la ingeniería alemana es un pasote, que si la dureza y proverbial resistencia de nuestra casa no están reñidas con las mayores comodidades y bla bla bla , no señor, hoy lo que priva es sacar a una pedazo de lagartona , todo lujo y glamour por supuesto, que quién sabe, con Richard (veinte años más joven, guaperas, todo lomo) quizás se equivocó; y mientras tanto el coche sale casi de milagro y al final, joder, no hay derecho, un buga que ni pintao para una funeraria, negro y bien largo (dónde quedaron aquellos anuncios dirigidos al sufrido transportista como el de la seat trans, gremialismo sano), y para colmo te dejan con la duda de si la viudita se equivocó porque ya envenenado el Dinio de turno, se arrepiente de ello la pobre habida cuenta del gomas que gasta el maromo, o si lo que le jode es que como el tío tiene un buen gusto que te jiñas, no hay huevos para cargárselo. Ya me dirán si no es tremendo el dilema. Y ante mi asombro tras ver unas pocas veces el invento mis amigos me largan que la cosa viene de lejos, que en otro comercial de la misma marca, tampoco sabes si el tío amnésico y con cara de bobo recuerda que el coche era suyo porque era suyo y es la mujer, otra lagartona, la que le dice ,no chato, con aviesa intención de apropiárselo (teoría criminológica o del tontolculo), o es más bien que como el raca es tan demasiao el pobre desmemoriado desea hacerlo suyo antes que nada y la abnegada esposa lo devuelve, al bobalicón no al vehículo, a la cruda realidad (teoría freudiana o del psicoanálisis gaucho) .
Como
ven ni el más avezado lector de novelas policiacas daría
con la solución , y es que toca resignarse, ya pasaron los tiempos
de los anuncios ,ahora son spots, cutres tipo mi nombre es pedro el pintor
y pinto con procolor, en el nuevo milenio se lleva el rollito inteligente,
con su halo de misterio y sofisticación ,al menos en lo que a publicidad
respecta, que los programas de mayor enjundia buscan un estilo que ni la
televisión pública malaya en su etapa minimalista ; si además
los coches tienen ruedas y arrancan, ni te cuento.
